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"Ah, te lo estás inventando".

"No seas tonto, no quise decir eso."

"¿Quién lo dice? Yo nunca he hecho eso. No hagas acusaciones, ¿de acuerdo? "

"¿Por qué me culpas? Ya he dicho… ”- Nunca lo hice.

¿Estas frases que a menudo escuchas en boca de tu pareja te hacen dudar de ti mismo? Si es así, es posible que el problema no sea tuyo. Su pareja puede usar una táctica de manipulación disfrazada llamada gaslighting.

¿Qué es el gaslighting?

El término "gaslighting" proviene de una vieja obra de teatro llamada Gaslight, donde los maridos tratan de volver locas a sus esposas apagando las luces de la casa y luego negando que haya algo malo con las luces cuando la esposa pregunta al respecto.

El gaslighting es una forma de abuso emocional que hace que la víctima se cuestione a sí misma, sus instintos y su cordura, lo que le da al abusador el poder y el control para controlar a la víctima. Los perpetradores utilizan varias formas de hacer que usted, como víctima, se sienta culpable e indigno al ponerse a la defensiva (negar la realidad), manipular, menospreciar y sospechar de la víctima.

El gaslighting es común cuando la víctima se da cuenta o sabe algo sobre el perpetrador que no quiere admitir. Cuando la víctima intenta discutirlo, el agresor insiste en negar los hechos y dirigir la acusación hacia la víctima, cambiando así la percepción de la víctima y del público de que ella es la verdadera víctima de la situación. El gaslighting es más que una simple desaprobación: tu realidad es descartada por completo, considerada imposible o absurda por el tono de voz y las insinuaciones, o incluso acusándote directamente de estar "loco". Y, debido a que está sinceramente dispuesto a reflexionar sobre sus errores para mantener su relación, comenzará a dudar de sí mismo.

Además, debido a que solo el perpetrador sabe lo que realmente sucedió, surgirá un patrón de comportamiento muy claro, que sabes que es una mentira pero que sigue siendo convincente. Como resultado, solo recibe una interpretación de la realidad de un lado: el perpetrador. Con el tiempo, te sientes ansioso y confundido todo el tiempo, aislado, deprimido e incluso tienes una comprensión distorsionada de la realidad. No es que literalmente creas que te vas a volver loco de verdad, es que dudas de tu versión de ti mismo.

El gaslighting puede ocurrir entre relaciones superiores-subordinadas, relaciones entre padres e hijos e incluso entre amigos, pero se encuentra más comúnmente en las relaciones románticas. Los hombres y las mujeres pueden ser víctimas y perpetradores.

Comportamientos asociados a menudo con gaslighting

1. Retraso

Tu pareja finge no comprenderte o se niega a escucharte. Podría decir: "No quiero oír más sobre esto".

2. Rechazar

Tu pareja cuestionará tu memoria, incluso si estás seguro de saber lo que pasó. Dirá, por ejemplo, “No, eso es imposible. Está usted equivocado. Eres olvidadizo "o" Te estás inventando esto. Nunca sucedió."

3. Desviar la conversación

Tu pareja termina la conversación silenciándote o ignorándote diciendo “¿Quién dijo eso? ¿Éste? ¿Ese? ¿Dónde está la prueba? No quiero ser influenciado por ... "

4. Subestimar

Tu pareja te hace sentir deprimido, indefenso, sigue diciéndote que eres demasiado sensible o “¿Te quejas por algo tan trivial como eso? ¡Eso es correcto!"

Señales de peligro de que su pareja es manipuladora

Una vez que las tácticas de manipulación logran destruir la percepción y la confianza en sí misma de la víctima, será más probable que la víctima permanezca en la relación abusiva porque ya no cree que pueda sobrevivir sin el perpetrador.

Aquí hay señales de un compañero manipulador a tener en cuenta:

1. A menudo se siente confundido y confundido

Gaslighting elimina su capacidad de pensar racional y críticamente en casi todas las situaciones. El abusador tiende a cuestionar cada pequeña cosa que haces, e incluso puede llegar a negar las cosas que tú (¡y él!) Recuerdan claramente que sucedieron, incluidas las promesas que te hizo.

Si tu pareja a menudo te mira con desprecio y tergiversa los hechos para que parezcas irracional e irrazonable, esta es una señal de alerta de que está engañando. Además, si estás tan confundido que sientes que estás perdiendo la cabeza, esto también es una señal a tener en cuenta.

2. Te preguntas si realmente eres demasiado sensible

La táctica favorita de un encendedor de gas es acusar a su compañero de ser demasiado emocional, demasiado sensible y demasiado sensible cada vez que expresas tu disgusto por su comportamiento o algo así. La víctima finalmente creyó que lo alegado era cierto después de escucharlo un millón de veces.

Este comportamiento no reconoce su identidad y sentimientos como individuo, y menosprecia las malas acciones del abusador; si ocurre a largo plazo, será tóxico para su relación, ya sea que su pareja esté lidiando con gas o no.

3. A menudo dudas de ti mismo

Las víctimas del gaslighting comienzan a confiar en la percepción de la realidad del perpetrador en lugar de en sus propias creencias. “El partido en una posición más alta busca moldear la realidad del partido más débil, y la víctima está en una posición vulnerable para permitir que ocurra la manipulación y borrar la lógica”, dice el Dr. Robin Stern Ph.D, psicoterapeuta con licencia, informado por Psychology Today.

4. Siempre te disculpas por lo que pasó (incluso si no te equivocaste)

Incluso si insiste en defenderse y proporcionar los hechos, siempre termina las discusiones y las peleas disculpándose, aunque sepa con certeza que tiene razón y que su pareja está equivocada. Gaslighters continuará buscando formas de señalar con el dedo y convertirte en un chivo expiatorio, por lo que a la larga, te dejará preguntándote si eres lo suficientemente digno como compañero de alguien.

Y si no está involucrado en una discusión, el abusador exagerará errores triviales, como acusarlo de no amarlo y preocuparse por él cuando compró la marca incorrecta de pasta de dientes.

5. A menudo inventas excusas por el comportamiento de tu pareja.

Quizás el signo más obvio y común de este tipo de abuso es cuando los amigos cercanos o la familia comienzan a dudar del comportamiento y las "buenas intenciones" de su pareja; es más probable que los forasteros noten signos de abuso. Como víctima, te pones en la piel de tu pareja, luchando por justificar cada vez sus acciones ante todos; por ejemplo, algo como "Bueno, lo es, pero en realidad es muy bueno" o "Está de nuevo mal humor, "etc. O, incluso, mentir a amigos y familiares para no tener que aclarar constantemente todas y cada una de sus acciones.

6. Siempre estás en alerta máxima e intentas predecir todo

Estar atrapado en una relación emocionalmente abusiva significa que estás constantemente al borde de la “vida o la muerte”, siempre consciente de que algo va a suceder. Casi nunca se sabe cuándo se le presentarán las últimas acusaciones o una versión distorsionada de la realidad en la que cree.

Predecir el futuro es cuando te vuelves tan cuidadoso cada vez que haces un comentario o actúas, tratando de pensar detenidamente sobre cómo es posible que lo que haces sea malinterpretado. Cuando estás en una pelea de gaslighting, te obsesionas tanto con la idea de ganarte la confianza que finalmente estás haciendo lo correcto que no te detienes por un momento a pensar: "Espera un minuto, parece que algo malo con lo que dijo antes ".

Pronosticar lo que va a suceder como un pronóstico del tiempo es inútil porque la idea de mantenerse alejado de las acusaciones, incluso cuando ha hecho todo perfectamente para evitar las críticas, seguirá ocurriendo. Su pareja hará todo lo posible para asegurarse de que no pueda predecir el resultado.

¿Qué hacer si sospecha que su pareja es manipuladora?

Si siente que está involucrado en una relación abusivo, busque ayuda profesional si no se siente mejor después de hacer todo lo posible para "dominar" el arrebato emocional de su pareja. Otra estrategia que podrías hacer: no estés con tu pareja cuando comience a regañar y señalar con el dedo. A veces, el silencio es una buena arma.

Las peleas de pareja saludables involucran a ambas partes defendiendo sus respectivas creencias, discutiendo para llegar a un término medio, en lugar de renunciar a la autoestima y los pensamientos individuales para sentirse amados. Es por eso que las parejas involucradas en relaciones de gaslighting nunca se sienten cercanas.

Si las cosas no cambian, prepárate para dejar a tu pareja, incluso si requiere mucho trabajo. La buena noticia es que hay esperanza. Conexión abusivo no una cadena perpetua.

Si cree que puede ser víctima de iluminación con gas u otras formas de abuso físico o emocional, comuníquese con la línea directa de denuncias de la Comisión Nacional de Violencia contra la Mujer (Komnas Perempuan) al + 62-21-3903963.

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